?

Log in

No account? Create an account

[reposted post] Быть разным

Когда-то давно, было мне по тем временам лет примерно 16-17, прочитался мне в какой-то беседе с каким-то известным персонажем - уже не помню, в какой и с кем - вопрос: "Каким человеком Вы себя считаете?". И ответ - "Разным".
Сейчас, выражаясь умным языком, можно сказать, что этот коротенький, в одно слово, ответ помог мне "интегрировать амбивалентность" - а тогда всего лишь показался совершенно гениальным в своей простоте. Действительно, в одном и том же человеке могут совершенно свободно уживаться разные душевные качества и черты характера - и ничего из ряда вон выходящего в этом нет.
Ан-масс, правда, негласно, но устойчиво считается, что человек должен быть каким-то. Каким-то определённым. Добрым, там, или злым. Грубым или вежливым. Активным или медленным. Каким-то неизменным и всегда одинаковым.
Как в любой социальной мифологии, в этом есть доля правды. Мы все рождаемся с некоторым набором склонностей - природной изначальной базой - которая определяет любимые способы жить, думать и делать.
Read more...Collapse )

[reposted post] А Вы читали Кафку?

Вопрос этот, про Кафку, любил задавать всем своим знакомым один мой юношеский приятель. Спросить - эдаким вальяжно-снисходительным тоном - и смотреть на реакцию. Этот процесс ему явно доставлял удовольствие - так как Кафку в то время никто из нас не читал, вполне закономерно, в 18-20 лет гораздо интереснее читать другое; и так - до тех пор, пока он не наткнулся на того, кто этого Кафку, действительно, читал. Очень неудобно получилось.

Read more...Collapse )

[reposted post] Dec. 13th, 2017

В спорах никакая истина не рождается.
В спорах реализуется желание - явное или тайное - утвердить собственную точку зрения как единственно имеющую право на существование, и ничего больше.

Люди очень часто задают вопрос "Как мне ему (ей, им) это объяснить?" - но практически никогда не задаются воросом "Зачем мне ему (ей, им) это объяснять?".
Возможно, потому что ответ на этот вопрос неприглядно-очевиден: я хочу, чтобы другой перестал поступать так, как удобно ему - и начал поступать так, как удобно мне. Причём, чтобы это всё было не впрямую - когда я этого другого попросил, потребовал, заставил, в зависимости от того, каков в данном случае набор инструментов воздействия - а как-нибудь так хитровыгнутенько, будто бы он сам этого захотел.

Вопрос "Как?" вместо вопроса "Зачем?" прекрасен тем, что позволяет превратить тупик в кольцевую.
Можно годами и десятилетиями бегать вокруг ситуации с вопросом "Как?" - благополучно уклоняться таким образом от факта того, что - "никак". Нет в данном случае у него, её, их желания становиться удобными - и способов заставить их быть удобными тоже нет, пора уже бросить эти бесполезные тщания и начинать самому о своём удобстве заботиться.
________________________
С 20 декабря - он-лайн тренинг в тему самостоятельной заботы о сбыче своих мечт, присоединяйтесь.
Прочитала про очень понравившуюся мне технику "возвращения эмоциональных инвестиций"  у психолога Н.Д. Линде. Полная статья вот тут.

Когда люди не могут забыть бывшую любовь, простить кого-то из прошлого, мучаются по поводу какой-то ситуции, то есть когда они как-то завязаны на события и людей, которых сейчас уже в их жизни может не быть, но завязанность эта реальная - то они не полностью живут в настоящем, часть их сил (или почти все силы!) утекают туда, в эту эмоциональную зависимость. Они чувствуют себя плохо, могут перестать интересоваться текущей жизнью, они непрерывно крутят в голове сожаления или обиды, на счастье или общение с новыми людьми у них может не хватать сил.

Линде это объясняет тем, что люди вложились эмоционально в ситуацию, в других людей - они отдали туда любовь, заботу, доверие, преданность. Но отдали не просто так - они рассчитывали на "дивиденды". Если любовь - их должны любить ответно, если доверие - его оправдывать, если забота - заботиться и о них ответно, если поддержка - то отдавать благодарностью и результатами. И когда такое вложение идет в одну сторону, как в бочку без дна, если человек не получает "дивидендов", у него наступает фрустрация, подкатывает тоска, он все болезненнее  привязывается к той ситуации - ведь столько вложено! И крутит и крутит в голове - как должно было бы быть по справедливости, как его должны любить,  как ему обидно, что воспользовались бессовестно и ничего не дали взамен. И ситуации эти мучительны и отнимают много сил.

А идея в его методе такая - вообразите мысленно все это, что вложено - и заберите обратно! Верните себе вложенные туда инвестиции. Любовь, доверие, заботу - не оставляйте там,  а мысленно верните, заберите у человека, заберите из ситуации. Еще у него описана работа с чувствами по отношению к этой зависимости - нужно представить себе этот гнев, обиду, тоску в виде какого-то предмета, образа. Потом пересесть на стул, на котором этот образ помещен, войти в него, почувствовать изнутри и спросит себя в образе своего гнева или тоски - что ему хочется. Там будут тоже чувства разные - беспомощности, потраченности. И нужно все свое вернуть себе! На другого человека невозможно повлиять, но можно свои эмоциональные вложения в него вернуть себе. И тогда человек и ситуация станут тебе безразличны, неболезненны больше - ну кто-то посторонний, о чем там говорить?

В статье, понятное дело, описывается, как эта работа происходит с психологом, который направляет и формулы подсказывает. А я как любитель самостоятельных экспериментов сразу стала придумывать, к чему это можно применить и попробовать. Я же очень люблю всякие методы работы с прошлым, переписывания его и высвобождения сил. Мне жалко людей, которые застревают в какой-то болезненной ситуации, давно ушедшей - и силы, которые могли бы быть направлены в настоящем на что-то, что приносит радость и удовлетворение,  утекают туда, в фантомные зависимости.

(И я подумала еще, что понятно, отчего мне так легко обошелся развод в первом браке. Я очень любила старого мужа и делала для него очень много, и вся моя жизнь вокруг него строилась. Но я ему говорила то, что он не понимал: моя любовь - это не то, что тебе "полагается", как закон природы. Это то, что я добровольно даю.  Я произвожу эту любовь, у меня есть ее запасы,  и они достаются тебе - у тебя нет возможности ее гарантировать, но есть возможность профукать. Лучше не забывай об этом. И когда он-таки забыл и отчего-то думал, что ему это все полагается, пока же можно побыть козлом - я в один день встала и ушла. Потому что было вот это состояние - не он вызывал любовь, у меня она была -  много в наличии - и она ему доставалась. А когда закончились все "билетики", выдаваемые за козлеж, я эту большую нежность  и внимание взяла и забрала  у него  и унесла с собой, как корзину, наполненную золотым запасом. И стала вкладывать в себя (а потом в любимого мужа). Жизнь моя тогда улучшилась просто мгновенно. Потому что все эти эмоциональные вложения без отдачи стали отнимать последние силы, а когда я их забрала и вложила в себя - эмоциональный капитал начал прирастать и расцветать. И у меня на него даже сержения нет, никаких эмоциональных нитей - будто все аккуратно отрезано ножницами. И Линде пишет об этом - если забрать эмоциональные вложения, исчезают чувства.)

И вот я статью внимательно прочитала, и теперь мне интересно попробовать что-нибудь. Была же у меня работа со  "списком обид" -  я проработала его несколько раз, разными способами, и теперь время от времени  перечитываю, чтобы прислушаться к себе и проверить, на самом деле  это разобрано и ушло или еще втягивает меня назад в ситуацию. И даже детские воспоминания, очень упорные, тоже поддались. А теперь можно ситуации оттуда разобрать вот с этой точки зрения - какие были "эмоциональные инвестиции" и что не получено и поэтому ситуация не отпускала. И посмотреть, что там обнаружится!

Важно

Ввяжусь, пожалуй, в дискуссию о том, какое общение можно считать уважительным, деликатным и экологичным, и как в этих (ужас каких жёстких)) рамках "не скрывать своих чувств", "говорить правду", "выражать своё мнение" и не потонуть в хвалебных одах и розовых соплях.

1. "Я всегда говорю людям правду, мне что, теперь нельзя?"
Можно. Как сказала недавно одна из моих коллег (простите, я не помню, кто именно)), говорить можно любую правду. Но любую правду про себя, а не про другого. Это значит, ваша правда о том, что "ты криворукий идиот, даже полку прибить не можешь", никому не нужна. Ещё раз: ваша "правда" про чужую криворукость никому не упала. Это оскорбление, а не правда. Оставьте её при себе. Ваша правда про себя звучит так: "я так надеялась, что эта полка будет висеть здесь уже сегодня, я очень злюсь, что мои планы летят к чертям".

2. Как выражать своё мнение, отличное от мнения другого? Очень просто - словами "у меня другое мнение" (далее следует мнение, начинающееся со слов "я считаю, что", "я верю в то, что", "мой опыт говорит о том, что") или "я не согласен".
Многие люди, как оказалось, не понимают разницу между "вы не правы" и "я не согласен".

"Вы не правы" и "Я не согласен" - это одновременно и внутренняя позиция, и отражение мировоззрения конкретных людей, того, как они мыслят, с какой точки смотрят на мир.

"Вы не правы" - это про такую точку: есть какое-то правильное мнение (манера одеваться, способ жить, etc) и неправильное, у меня - точно правильное, и если оппонент считает (видит, высказывается) иначе - значит "вы не правы", "вы заблуждаетесь, все не так, так - это как Я говорю и считаю подходящим, правильным и соответствующим действительности".

"Я не согласен" - это про совсем другое понимание мира: нет объективной реальности (любая реальность - субъективна), нет единственно правильного и неправильного, есть мнения, вкусы, интересы, пристрастия, опыт, они у всех разные, есть правильное ДЛЯ МЕНЯ, и при этом я понимаю, что у другого - своё правильное. Это называется система ценностей. Люди находят друг друга именно так - по похожим системам ценностей.

Если нет понимания того, что любая точка зрения имеет право на жизнь и другой человек имеет точно такое же право её высказывать, как и я - свою, то получается "вы не правы".
Если есть - "я не согласен".

То есть это про то, как я вообще смотрю на людей - равными их я себе считаю (не по образовательному, материальному, культурному и прочему уровню, конечно, а с точки зрения их человеческой ценности) или не равными.
Человеческая ценность у всех людей равная! Что у президента, что у бомжа Васи. Их жизнь одинаково ценна.
Если я так смотрю на мир, с той точки, что другой человек имеет такую же человеческую ценность, как и я, значит его мировоззрение равноценно (от того же словосочетания "равная ценность") моему, а значит: ты мыслишь так, но твоё видение мне чуждо (=у меня другая система ценностей), поэтому "я не согласен".

3. "И что же вы мне предлагаете? Скрывать свои чувства???"
Тут происходит ловкая подмена понятий. "Ты дурак, и уши у тебя шоколадные" - это не про чувства. Про чувства - это так: "твой пост (поступок, слова) вызвал во мне волну гнева, я сижу и не знаю, куда мне деться от разрывающей меня ярости, мне больно так, что хочется кричать и бить посуду".
Вот что такое "про чувства".
Не называйте стремление самоутвердиться и банальные, невоспитанные наезды разговором "о чувствах".

Список чувств для желающих понять, что это такое: любовь, надежда, симпатия, благодарность, интерес, радость, надежда, любопытство, доверие, восторг, восхищение, злость, гнев, печаль, досада, горечь, обида, недовольство, зависть, ревность, жалость, боль, усталость, раздражение, разочарование и пр.

4. Интерпретировать чужие ситуации, высказывать своё бесценное мнение о чужой жизни ("ты делаешь неправильно, а надо вот так"), давать советы можно и нужно только тогда, когда вас о них просят. Только! когда! просят! В любых других ситуациях это справедливо расценивается как нарушение границ и вторжение туда, где вам не рады. В ответ вы получите в лучшем случае холодную сдержанность, в худшем - агрессию и посылание.
Если хотите чем-то помочь другому человеку, либо помогите делом (предварительно спросив, чем помочь, и заявив о своих намерениях), либо поделитесь своим опытом.

Если вы считаете своё оценочное мнение настолько важным, что не можете сдержаться и вам кажется, что другие точно без него не выживут, вы пребываете в иллюзиях о собственной грандиозности и исключительности. Это серьезная психологическая трудность. Ваша. Я полагаю, вам стоит об этом знать))

5. Как не потонуть в хвалебных одах и розовых соплях?
Опять очень просто - не тоните.
Нравится, например, вам пост - пишете (ударение на и):
"супер! я думаю/поступаю так же, это то, что мне нужно было сейчас услышать, спасибо за удовольствие!"

Не нравится/вызывает протест и другие негативные чувства - либо не пишете ничего (вас просили? для вас писали? вас лично эта ситуация касается? или "в интернете опять кто-то неправ"?),
либо пишете "не согласен, потому что...", "я вижу эту ситуацию по-другому", "меня твои слова задели и даже не знаю почему, буду разбираться".

В живой жизни: "чего не ешь? суп невкусный?" - "прости, в этот раз он не очень удался".
Да, это вызовет не самые приятные чувства у того, кто готовил, но это переживаемо. "В этот раз суп не очень удался" не делает его (повара) бездарностью. А "хреновая из тебя хозяйка, простецкий суп и тот у тебя не получается" - делает.

Короче. Можно быть несогласным, дискутировать, спорить, придерживаться полярных точек зрения, высказывать своё мнение и недовольство, но не скатываться в бестактность и хамство, а оставаться на позициях уважения и экологичности. Я настаиваю: можно!
Теперь вы знаете, как )

https://m.facebook.com/irina.chesnova/posts/845341565577343

Tags:

Не только в материальном плане - но и в отношенческом.
Потому что самый частый страх, удерживающий даже вполне благополучных в материальном смысле людей в нездоровых отношениях - это мысль "Если я сейчас эти отношения разорву - у меня ж вообще никого не останется". Или - что "Опять попаду в то же самое".
В этом - кстати - бывает много правды.

Read more...Collapse )

post

Оригинал взят у lual в post
Вот мне дико интересно, сколько раз нужно будет повторить чтобы оно уже запомнилось, что "все проблемы из детства" - это не о том, что нужно обвинить маму с папой в несвоевременной высадке на холодный горшок, и на том успокоиться?

Это - о способности обдумывать свою жизнь во временной перспективе: вчера-сегодня-завтра. И о понимании того, что наше завтра во многом опирается на то, какие мы есть сегодня, а то, какие мы есть сегодня, в многом обусловлено нашим вчера, позавчера и поза-поза-вчера.
Можно, конечно, делать вид, что личность - отдельно, детский опыт и условия, в которых формировалась личность - отдельно - и у кого-то даже психзащиты до поры до времени такое противоречение выдерживают; но ничем хорошим оно обычно не заканчивается. Бытие, всё-таки, как давно заметил один неглупый господин, определяет - а бытие, которое нас формирует, определяет вдвойне.

Read more...Collapse )

post

Оригинал взят у lual в post
Некоторое время назад довелось мне быть свидетелем дискуссии двух тренеров по верховой езде, много занимающихся с начинающими взрослыми. Суть дискуссии сводилась к тому, стоит ли таких начинающих учить ездить "как правильно", вырабатывая классическую посадку, или оно не имеет смысла, с учётом возраста, малоподвижного образа жизни, хронических болячек и прочего, нажитого к этому возрасту непосильным трудом, пусть едут "как удобно", если это не прямо совсем уж кошмар-кошмар?

Я - человек, с детства испорченный Иван-Антонычем Ефремовым - "красота - это биологическая целесообразность", абсолютное большинство едущих "как удобно" выглядит некрасиво, потому занимаюсь у того, который учит "как правильно". С учётом нажитого непосильным трудом, это сложно. Медленно. Занудно. И, по большей части, сводится к хреновой туче попыток сделать какое-то очередное тренерское "ты просто...". Я в таких случаях вяло огрызаюсь, что когда у меня будет такой же стаж езды, как у тренера, мне оно, может, тоже будет просто, а сейчас - так нифига.
НRead more...Collapse )

Радость победы

Оригинал взят у lual в Радость победы
Это такая очень важная штука, без которой невозможно двигаться вперёд.
Любое живое существо стремится повторять то, что приносит положительные эмоции. Поэтому радость и удовольствие от достижения - это самое надёжное топливо, которое будет давать энергию для дальнейших достижений.
Спору нет, можно какое-то время ехать на "надо", на "должен", на "кто, если не я" и прочем императиве - но без радости побед чуть раньше, чуть позже обязательно случится выгорание. Затраты без вознаграждения - это работа в минус, в какой-то момент запас прочности закончится, накопится усталость, разочарование, раздражение, и всё - поезд дальше не идёт, просьба освободить вагоны.



Read more...Collapse )

Сам себя, сам себе

Оригинал взят у lual в Сам себя, сам себе
На днях в одной беседе встретилось словосочетание "отвращение к себе". Оно - как легко догадаться - из той же самой колоды, что и "злость на себя", и "винить себя", "не доверять себе" и прочее, которое "сам себя" и "сам себе". Из колоды придуманного и несуществующего.

Все чувства и эмоции - реактивны. То есть, не возникают сами собой из ниоткуда, а являются реакцией на то, что происходит вокруг нас. Поэтому никаких чувств к самому себе не бывает.
Бывает - тут можно выдать пачку красивых и длинных слов, описывающих конфигурацию "импульс-защита", но оставим эту пачку для специалистов и скажем проще - бывает устойчивая, автоматическая привычка искажать эмоциональные проявления.

Формирование этой привычки легко понять, если представить себе совсем ещё невзрослого, маленького, человека, в возрасте где-нибудь от трёх до пяти. В этом возрасте человеки ещё достаточно несдержанны для бурного выражения эмоций и достаточно неопытны для того, чтобы верить чему попало.
Read more...Collapse )

Profile

ya
double_view
Маленькая Волшебница

Latest Month

July 2018
S M T W T F S
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner